一封信

至：最真挚的你


最近，好吗？
我想问这句，已经很久一段日子了。
以我那倔强的个性，说一句“对不起”是一件很困难的事。
我曾经在一本小说里读过一段字：“拉不下脸的友谊，不是真正的友谊。”
我这是拉不下脸吗？
我们还是朋友吗？
在日记里，我问了好久，都得不到答案。
一个人无法了解另一个人。
我深信着。
真的。
我曾在日记里写过一段：“我和她之间，多了一道墙。那面墙，很冰冷，冷到骨子里，刺得我的心生疼。”
为什么我们会多了一道墙？
因为我吗？
我当着朋友的面前责怪你的堕落和懒惰，我知道你会很难受，但我还是控制不住自己内心的想法，直截了当地说了出来，在无意之中伤了你的心。
貌似是从那天开始，我们之间，多了一层微薄的寒气。
我踏不过去。
你是我最最重要的朋友，亦是最珍惜的那一个。
因为，你看得见我眼底的悲伤。
我承认，对于这点我不得不屈服。我不习惯向别人透露自己的心事，你的一个眼睛，一句话，除了震惊，我还有感动。
记得吗？我们都是有个同样家庭背景的人，是相似的。
就是因为这一点，我更珍惜你这个朋友。
你了解我内心深处最疼的痛楚是什么，我也明白你最深处的噩梦。
我不愿不能更不肯看着我们的友谊就这样结束。
你从最简单的视而不见听而不闻，直到很干脆地消失在我面前，每天早上我都会很期待地等待你的出现，然后一块有说有笑地外出去吃早餐。
一次又一次地期待，却又一次一次落空，一次一次地失落。
每每与你擦肩而过，我弊住呼吸。
当你走远了，我回头去看那熟悉的背影，忽然感觉到，胸口很酸很酸。
真的，很酸。
人家说，爱情是天上的星星，友情是地下的影子。
当爱情灭了，你就会发现，围绕着你的都是影子。
可惜，我找不到你的影子。
我想了很长的时间，当初骂你有没有做错。
如果我不关心你、不在乎你这份友谊，那么我只会眼睁睁看着你堕落而毫不理会。其实，我可以这么做。
倔强的我还是拉不下脸来对你吐露心声。
你避开我的眼睛，让我心酸。
正因为我在乎你这个朋友，不忍心看见你这么堕落下去，深怕你会越陷越深，到无法自拔的地步。

【有的人愿意冒着失去友谊的风险，也要帮助他人走出阴影。】

这是我的座右铭。
我曾经这么做过，亦受到了相当的代价。
这一次我没有后悔过。
所以这次我认为，责备你，我没有做错。
同时我也受到了代价：失去你这个朋友。

你认为我过得很开心吗？
不，你错了。
你的眼睛可以看见的。
我并不快乐。
微笑是掩饰伤口的胶贴。
笑得多灿烂，心就有多痛。
很痛，很痛喔。
睡梦中，我常常抚摸那一道冷冰冰的墙。
很冷。真的很冷。
不由得让我缩了回去。
你会感受到这股寒冷吗？
我常常这么想。

少了你，我唯有汇泠这么一个能够聆听我的心事的朋友。
虽然我常常与她高谈阔论一堆，心中的落寞，她看不出来。
她看得见我的眼泪，没能看见我的悲伤。
她相信我的脸上那虚伪的微笑。
孤单的孩子会很爱音乐。
最近我也爱上了音乐。
借音乐的爆发力，来麻醉我的情感。

地狱是我的第二个家。
那并不算是。
地狱是我寄托情感的地方，是我的避难所。
那里却不是我能够信任、能够依靠的地方。

为了你好，我特地去找bear bear。
找他干什么？
我找他，是骂了他一顿。
我责备他为什么要陪着你一齐疯、一齐坠落。
若他愿意陪伴你疯，你就会毫无顾忌地去疯。
我很担心。
所以去骂醒他，希望他能够觉悟。
因此也应征了那句座右铭。
我失去了他这个朋友。

我以为，你那大咧咧的个性会使你完全忘记了我这个人。
原来你没有。
你向我道歉，我一下子从地狱深渊飘回了天堂般快乐。
自杀时肉体受的疼，绝望时的悲伤，统统都不要紧了吧。
朋友之间，是不必说配不配的。
我是个平凡的人，由一个很普通的单亲家庭，由一个很坚强的妈妈生下来的女儿。
我不是你想象中的那么厉害，我也会脆弱，也会固执。
那使我引以为傲的倔强，我曾经一度失去了不少的朋友。
厉害这个名词，背后真的必需付出很多努力、很多毅力。
就像你曾经喜欢的Naruto一样。
想必你把他忘记了吧？
他的毅力，他的坚强，他的努力，我不敢忘记那张曾让我感动得落泪的脸。

我的眼睛，和你的眼睛，是一样的。
不可否认。
那是同一双背景、同一双痛苦而磨练出来的瞳孔。
一样的双眼，如何能轻易释怀？

这是一段很真挚的友谊。
我不愿失去。
我曾努力过，出发点都是为了你好，但这会令你难受，我很抱歉，真的很抱歉。

对不起。

谢谢你的瞳孔。
谢谢你。

                        你的朋友·皑希
                        于2011年09月05日·晚上09:51分 停笔