我 孤独

我最记得妈妈哭红着眼睛，问我的那个问题。

“为什么？为什么你要让你自己变得那么孤独？为什么你就是不愿意让别人去了解你？在这个家里真的有让你那么痛苦吗？你真的有那么不快乐吗？”

我记得，那个时候爸爸也在家。看到他回来了我是多么地高兴啊……偏偏他是为了我才回来的。没人晓得我看见妈妈因为我失眠、哭泣时的那一份自责感，也没有人懂得我为什么会流泪。

你说我哭了吗？不、我没哭，从第二次被妈妈抛弃的那一天开始我已经决定不再哭。15岁，那是正置于青春的年龄啊，可为什么我会像过街老鼠那样，被妈妈厌恶、被妈妈抛弃、被妈妈憎恨？

你说她是爱我的吗？是啊，那是小时候才感觉得到的爱，15岁那年，我就不懂什么叫做爱了。

15岁。到死我都会记得那种痛苦。虽然说，这种痛苦不必丧失亲人那般痛，但也几乎接近了吧。12岁那年，第一次被妈妈抛弃，那时候会哭，原因是因为年纪还小，在学校被老师劝去看心理老师，接受心理辅导。

我记得，那时候第一次看见那个心理老师，他问了我一个问题：“你现在觉得怎么样？”

我想都没想，直接回答：“我恨我的妈妈。”

是的，我恨她。我恨她为什么当初要亲手毁灭了我的童年，我恨她为什么当初她什么都不了解就抛弃我，我更恨她为什么要把我带到这种世界。

生活上，我得到了很多东西；心理上，我失去的东西也不少。

15岁被抛弃了第二次。离去的那一天，我起床的时候，看着弟弟湿润的眼睛，我就告诉自己不会再留恋。既然可以抛弃了我第二次，我绝对不会再让她抛弃我第三次。她是妈妈，高兴就把我生下来，不高兴就把我丢给她最讨厌的人养。她把我当做什么了？她的玩偶？

第二次抵达奶奶家，我没有哭，一滴泪都拼命忍住没让它流下。我听着奶奶怎么数落妈妈的不是，我听着奶奶诉说怎么讨厌妈妈……那种滋味是怎么样的？自己被妈妈抛弃，自己听着别人数落自己的妈妈，那种滋味很复杂，一言一语是说不清的。

住了将近几个月，妈妈居然破天荒叫我回家。她说那里毕竟是别人的家，常去打扰不好。打扰？我这叫打扰？是她叫我滚去那里住的！我去那里生活这叫打扰？难道我住在她家就不是打扰吗？不是因为我打扰了她的生活她才把我扔去奶奶家的吗？她究竟想要我怎么样！

这次她说，她花了钱找人弄了个房间给我，叫我回家。那时候我的手里拿着手机，心里是满满的冷酷。当初把我丢出去，现在却叫我回家？这玩笑可不怎么好笑。

不是说我自己令自己感到孤独，是因为她的不了解，才会觉得我是孤独的女孩子。是啊，她什么都不懂，她不懂我为什么在学校嘻嘻哈哈叽叽喳喳，一回到家就铁青着脸不说话。她问我：“你对这个家有仇恨是不是？！你那么恨这个家，你就直接收拾你的东西搬去你奶奶家！”

这句是她骂我时的口头禅。我早就被她骂得懵掉了，左耳进右耳出。当她真的决定这么做的时候，我已经知道我这一辈子都不会原谅她做出了这个决定，而且，我会因此而恨她一辈子。

是她亲手毁了我的快乐回忆，亲手铺上了黑暗的阴影。

Biby离开后的几天，我很伤心很难过，我把它当做了我的亲人，少了它就等于少了快乐。我记得，那一天我回到家，看着Biby曾留下过的影子，觉得很不开心很难受。而且那一天，妈妈整理我的书架摆设，却弄乱了我放课本、小说的次序，一切都乱套了。我铁青着脸，妈妈却以为我什么事不爽，什么都没问就直接破口大骂一些有的没的。最后，她还骂了那一句口头禅。

强忍了那么多年，就算是再怎么大忍耐的人也会爆发吧？我直接打断她：“不要再讲那一句了！！那么想我走，当初就不要叫我回来！！”

是啊，那么希望我滚远，当初为什么还要叫我回来？给她当做笑话看？还是想要把我当实验品：把我丢去奶奶家，测试我回来后会不会变得乖巧一些？

我呸！！

不要再问我为什么令自己那么孤独，是因为某些人的不了解，才会觉得我孤独。